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Gripe A o Engaño Cochino

Para entender… o para quedar completamente fuera de juego. MUY INTERESANTE.  POR FAVOR SEGUIR EL ORDEN DESCENDENTE.

 y sigue… pincha en you tube y

 

 

 

 

 

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19 septiembre, 2009 Posted by | Como cabras y a veces peor.... | Deja un comentario

Hace muchos años, pero recuerdo la “panzá” reir. ¿Anti-porros?

De la peli "COMO HUMO SE VA (Up in Smoke)"
Menudo cachondeo, algunas secuencias, terribles, imposible verlas sin reir y mucho…. 
una forma de comenzar el año, total. bastante mala leche tendremos a lo largo del año.
 
                                                                       
 

10 enero, 2009 Posted by | Como cabras y a veces peor.... | Deja un comentario

Tipos de salarios y algo de Historia de uno de mates….

Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si  logras leerla sin equivocarte:
‘El gato así hizo.
 El gato es hizo.
 El gato como hizo.
 El gato se hizo.
 El gato mantiene hizo.
 El gato a hizo.
 El gato un hizo.
 El  gato idiota hizo.
 El gato ocupado hizo.
 El gato por hizo.
 El gato cuarenta hizo.
 El gato segundos hizo’

AHORA LEE SÓLO LA ‘TERCERA’ PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y… 

Falta trabajo tenemos toooosss, joder.

 

TIPOS DE SALARIOS

  • Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar!
  • Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!
  • Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
  • Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
  • Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
  • Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
  • Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
  • Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo.
  • Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
  • Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
  • Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
  • Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado

Tonterías de la historia:

 

A mí me gusta mucho leer Historia, porque leer Historia es igual que leer el Hola, pero los números atrasados.

 La mayoría de la gente piensa que pasar a la Historia es muy difícil. Y ¡que va…! En realidad es más fácil que ser portada en el Diez Minutos. De hecho, la mayoría de la gente que figura en los libros de Historia es por hacer el idiota.

Los egipcios, por ejemplo… Estos tíos pasaron a la Historia porque construían las pirámides trayendo unas rocas enormes desde cientos de kilómetros… Vamos a ver: ¿no hubiera sido más fácil hacer las pirámides donde estaban las piedras?

Además, ¿para qué sirve una pirámide? ¿Qué sentido tiene construir una montaña cuando ya las hay hechas?

Y es que la idiotez humana no tiene límite. ¿Qué me dicen de la guerra de Troya? Una guerra que empieza por unos cuernos y termina porque el enemigo le regala a los otros un caballo de madera… ¿Se imaginan el momento?

-Oiga jefe, que los griegos nos quieren regalar un caballo de madera…

-Ah bueno, pues ponlo en la plaza, a caballo regalado no le mires el vientre.

Y los griegos desde dentro:

-¡Ya no estamos…! ¡Nos hemos ido…!

Pero, bueno, ¿serán gilipollas los troyanos? ¿Cómo no se dieron cuenta de que el caballo era como un huevo Kinder? Sí: era un juguete, era algo nuevo, y llevaba una sorpresa dentro… La única diferencia era que en vez de chocolate… ¡era caballo!

Y luego están los romanos, que para un imperio que tenían se les cayó. Claro, ¿qué se puede esperar de un pueblo cuyo personaje más importante, Julio César, es un tío que llevaba una rama de laurel en la cabeza, como Paco Porras?

Fijaos si eran idiotas que inventan los números romanos y luego no los usan. Porque todos los reyes tienen números romanos menos los romanos: Alfonso X, Luis XVI, Juan Carlos I… y, sin embargo, ellos se llamaban Marco Aurelio, Octavio Augusto, Julio César… ¡Coño! ¡Si más que emperadores parecen futbolistas brasileños!

Hasta los árabes, que inventaron los números árabes, o sea, los normales, llevan números romanos: Abderramán I, Abderramán II, Abderramán III… que, por cierto, ¡que manía con llamarse Abderramán!

Aunque más idiota todavía era lo de los motes: a un tío que da cuchillo a los enemigos para que maten a su hijo, le llaman Guzmán el Bueno. Pues si éste era el bueno, ¿qué hacía Pedro I el Cruel? ¿Hamburguesas de vacas locas?

O el conde-duque de Olivares… ¿En qué quedamos? ¿O conde, o duque? Esas dudas mosquean. Es decir como camarón-centollo… Mire usted: o camarón, o centollo, ¡aclárese con el marisco!

Porque por cosas más pequeñas se monta una guerra, y luego a ver quién la para, que ésa es otra. Va una guerra y dura treinta años… y ¡zas!, los tíos la llaman la Guerra de los Treinta Años. Otra dura cien años… ¡zas!, y la llaman la Guerra de los Cien Años… Claro que, seguramente, los que la sufrieran le irían cambiando el nombre año tras año… en plan:

-Pues estamos en la guerra de los cincuenta y cuatro años… y esto va para largo.

Y cuando llegaron a los cien dijeron:

-Oye, vamos a hacer las paces rapidito que ya tenemos un número redondo.

¿Pero quién le ponía los nombres a las guerras? Otro idiota: las Guerras Médicas… ¿Qué pasa, que se lanzaban jeringuillas? ¿Y la Guerra del Opio? Ésa sí que tuvo que ser divertida, todos colocaos…

-Está guay esta guerra, ¿eh?… Yo me voy a reenganchar.

A la Historia también se puede pasar porque tu madre te pegue la bronca, como Boabdil el Chico, que perdió Granada y su madre lo puso a caldo:

-Llora como mujer lo que no has sabido defender como hombre…

Un momento, un momento. ¿Eso es lo que diría una madre? Yo no me lo creo… las madres no hablan así; lo normal es que le dijera:

-Mira que te lo dije, Boabdil: "Que vas a perder Granada… que vas a perder Granada…", y tú, ni caso. ¡Un día de éstos vas a perder la cabeza y no te vas a dar ni cuenta!

Pero si hablamos de idiotas que han pasado a la Historia, el que se lleva la palma es Cristóbal Colón. Un tío que descubrió América… pero por equivocación. ¡Porque él iba a la India!

Llega el tal Colón, más chulo que un ocho, y le dice a los Reyes Católicos:

-Miren, yo voy a ir a la India al revés que todo el mundo.

O sea, que el tío, ya en aquella época, tenía la misma obsesión que todos los hombres: buscar atajos.

Pero como todos los tontos tienen suerte, Colón encontró a dos que eran más tontos que él: los Reyes Católicos. Para convencerlos de que la Tierra era redonda se sacó un huevo y lo plantó encima de la mesa… E Isabel la Católica dijo:

-Hombre, Colón, si eres capaz de hacer eso con un huevo, está claro que la Tierra es redonda…

Colón, además de idiota, era cabezón. Se empeñó en que había llegado a la India y no había quien le quitara la idea…

-Ya hemos llegado, esto es la India… Si ya decía yo que por aquí era más corto…

Y los indígenas:

-Que no, que somos americanos… Fritos, kétchup, silla eléctrica…

Vamos, no le convencieron ni a la hora de cenar:

-Hamburguesa muy hecha, poco hecha o al punto… Patatas fritas o asadas…

Y Colón dijo:

-¿Patata…? ¿Eso qué es?

-Patata, eso que se dice siempre cuando te van a hacer una foto…

Pues ni aun así: el tío era tan cerrado que se trajo las patatas, pero a ellos les siguió llamando indios.

En fin, que hay gente que ha pasado a la Historia por las cosas más increíbles: Vicent Van Gogh por cortarse una oreja, Marco Polo por irse a la China y traer los petardos, Pilatos por lavarse las manos y Gandhi por dejar de comer, como las modelos…

No se extrañen que dentro de cien años la gente que pase a la Historia sea la que ahora sale en la portada del Diez Minutos.

 

13 agosto, 2008 Posted by | Como cabras y a veces peor.... | Deja un comentario

SMS…

El SMS y la ¿corrupción? lingüística

"Odio" los mensajes de texto (SMS) que me llegan al móvil sin espacios y sin una mínima consideración lingüística. Pero reconozco que son útiles. Ahora bien, ¿cómo es el proceso mental que se produce desde que “sabamos” la frase que queremos escribir hasta que la traducimos a lenguaje SMS? Xavier Tahoe lo explica en un excelso post:

Supongamos que le queréis mandar un SMS a un amigo o amiga.

Que tal si empezamos por el Quijote y le ponéis algo como esto: 

"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor." (…) 

El mensaje es de 177 caracteres y nuestro móvil sólo deja enviar mensajes de 128. Tenemos dos alternativas:

 a) Enviar el mensaje en dos tandas, solución que agradecerán mucho vuestros amigos de Telefónica, Amena y Vodafone

b) Seguir estas tres instrucciones que yo os doy: 

* A partir de ahora las comas y los puntos no existen. Los símbolos de exclamación o interrogación con uno al final basta. No abuses.

* Elimina esas letras que no valen para nada y ocupan espacio (como la H, la LL, la CH, la Qu). Pero la V y la B las dejamos ambas porque si no hace feo.

* Cambia las sílabas por letras y así le quitas rollo al asunto (b -> be, d-> de, n-> en, s -> es …)

* Los números jamás se ponen en letras. Y si un número suena a sílaba pues lo pones que así consumes menos letras y queda más moderno.

* La partícula X: Por -> x, Por Que -> xq, Para -> xra, Por favor ->xfa

 

(Resultado tras quitar los espacios) 

"N1LugarDlaManxaDQyoNombrNoKieroAcordarmNoAMuxoTimpoQVivia

1IdalgoDLsDLanzaNAstiyeroAdargaAntiguaRocinFlacoYGalgoCorredor"

Tengo un pañuelo ¿Llorar un poco?… jejeje.

              ****************************

 

Carta al Ministro Defensa Francés.

Lió familiar

 

 

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, Basado en un hecho real de hace varios años en Francia y publicado en un periódico:

Referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mí baja inmediata de mi deber del servicio militar:
 Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por  consiguiente, mi hija, que es también mi nuera, se ha convertido en mi madre, ya que es la esposa de mi padre… Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como  consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi madre. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La  mujer de mi padre, en  Navidades, ha tenido un niño, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado,  soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.
 Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."

 (El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:


 "Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar perturbador".

 

 

 

2 agosto, 2008 Posted by | Como cabras y a veces peor.... | Deja un comentario