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Palestina S.O.S.

ISRAEL INVADE GAZA POR TIERRA.

 MANIFIESTO DE CONDENA 

¡DE PAZ AHORA!

enero de 2009, por Paz Ahora. Junta Directiva Federal.

 

MANIFIESTO: “POR LA PAZ. NO A LA MASACRE EN GAZA”

El ejército israelí ha cumplido sus amenazas y ha comenzado la anunciada invasión terrestre de Gaza con fuerte apoyo de la armada y de las fuerzas aéreas. Una fuente tan poco sospechosa de anti-sionismo como la Agencia Internacional Judía de Noticias publica hoy 4 de Enero de 2009 que son ya más de 500 los muertos palestinos desde que se inició la ofensiva de las fuerzas armadas israelíes.

 (Se puede consultar la noticia de esta agencia en http://www.prensajudia.com/shop/detallenot.asp?notid=12564 ). El número de heridos es incontable y la destrucción de las infraestructuras anuncia un desastre añadido a la población palestina.

 Estamos asistiendo a una masacre perpetrada por uno de los ejércitos más poderosos del mundo que posee, incluso, la bomba atómica. La desproporción de fuerzas es tan grande que las bajas israelíes desde el inicio de la agresión el pasado 27 de Diciembre de 2008 se resumen en un soldado muerto y 4 civiles. Estos últimos, víctimas de los famosos cohetes Qassam. La opinión pública mundial es consciente de que esta acción criminal de las tropas sionistas utiliza el lanzamiento de esos cohetes artesanales como mera excusa, ya que el principal objetivo político de la agresión indiscriminada contra la población palestina de Gaza es que el Kadima y el Partido Laborista, hoy en el gobierno, puedan ganar juntos las elecciones del próximo día 10 de febrero de 2009.

 

Sin embargo distintos líderes mundiales, con el presidente Bush a la cabeza, insisten en justificar a los gobernantes israelíes repitiendo como corifeos que las milicias palestinas de Hamas deben dejar de lanzar cohetes, buscando un paralelismo imposible entre las capacidad de fuego de los agresores y los agredidos.

 No nos extraña esta actitud, puesto que existen precedentes. Recuérdese como el presidente Clintón lanzó varias oleadas de bombardeos contra Iraq cada vez que el llamado "caso Lewinsky" le ponía contra las cuerdas en los medios de comunicación y en las encuestas de opinión.

 

El resto de los gobiernos parecen mirar para otro lado y la Organización de las Naciones Unidas no es capaz de tomar medidas para frenar la carnicería perpetrada por el Estado de Israel. No podemos olvidar la complicidad de Egipto en el sufrimiento de la población de Gaza. La franja es la mayor cárcel al aire libre del Mundo y a ello colabora el gobierno egipcio al mantener cerrada la frontera sur a través del paso de Rafah. Es urgente que se permita el paso de ayuda humanitaria y los gobiernos del Mundo deben presionar para ello al Estado de Israel , pero también a la República de Egipto.

 

Es inconcebible que se mantenga al Estado de Israel como un gobierno más dentro del concierto de las naciones. Que Israel comercie abiertamente con armas. Que se mantenga un tratado económico preferencial con Israel por parte de la Unión Europea. Que el Estado sionista participe como uno más en eventos europeos como las distintas copas deportivas o el festival de Eurovisión, por ejemplo. Israel está a muchos kilómetros de Europa, desde el punto de vista geográfico, pero a años luz de distancia desde el punto de vista del respeto a los derechos humanos. El principal de ellos, el derecho a la vida, tiene escaso valor para el ejército y los distintos partidos políticos israelíes, y a lo que parece para su opinión pública. En efecto, las encuestas de opinión dan la impresión de que la ciudadanía premia la violencia desatada por sus dirigentes, ya que aumentan las expectativas de voto de Kadima y del Partido Laborista. El militarismo reina a sus anchas en el Estado de Israel y la piedad parece ser un sentimiento desconocido para la mayoría de su población.

 

La sociedad civil, sin embargo, no permanece callada frente al silencio clamoroso de la ONU y demás organismos internacionales. Así, las protestas se suceden por todo el Planeta.

 En Sevilla, esta misma mañana, 5000 personas han desfilado en manifestación y en Valencia mas de 3000 personas han iniciado una concentración que ha desbordado todas las previsiones, como pasó ayer mismo en Madrid, y de concentración ha devenido en manifestación por el centro de la ciudad.

 

Junta Directiva Federal de la Asociación Paz Ahora.

 

 

 

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8 enero, 2009 Posted by | Porque me sale de los... | Deja un comentario

Machismo? o feminismo … ostias, con tanto ismo

Curioso lenguaje machista diccionario

 

Mamá, es  con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy  apasionada, está buenísimo! con todos sus piercings y tatuajes y con aquella  moto tan chula.  Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos  muy  felices  en su trailer (por cierto mamá, Juan es negro, espero que no te importe).

 

El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí  con  él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar. Dice  que  viviremos  en  perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra  de  amigos  ,y  mientras, esperamos para que se encuentre un remedio para  el  SIDA  y   se  restablezca…  ¡pobrecito!,  pero  no te preocupes: utilizamos condón.

 

No  te preocupes mamá, ya soy mayor, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier  día  vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.

 

 Tu hija, Maria José

 

 

 

PD:  Mami,  no  te  asustes:  es todo mentira. Estoy en casa de mi amiga Patricia.  Sólo  te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesita.

 

 

Carta del marido a la esposa

 

(y su correspondiente respuesta!)

 

Queridísima esposa:

 

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en

la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad:

 

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños:….12 veces

Es muy temprano……………17 veces

Estoy demasiado cansada…….33 veces

Es demasiado tarde…………11 veces

Hace demasiado calor……….18 veces

Te hiciste la dormida………39 veces

Hace demasiado frío…………….22 veces

Me duele la cabeza……………….27 veces

No me he lavado los dientes….10 veces

No me siento bien………………….8 veces

Quiero ver la tele…………………16 veces

No me he bañado………………….13 veces

Me esta bajando…………………….12 veces

Tengo ganas de hacer pi-pi……..15 veces

 

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:

6 veces permaneciste ahí acostada simplemente

4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar

7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;

1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a

respirar agitadamente.

 

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites…

Tu Esposo.

 

RESPUESTA

 

Queridísimo esposo:

 

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.

Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

 

Volver borracho…………………14 veces

No volver a casa………………..30 veces

Volver demasiado tarde………29 veces

Se te puso floja antes de tiempo…..16 veces

Calambres en las piernas………….11 veces

No se te levanto…………………….34 veces

Medio se te levanto………………….25 veces

Te la pillaste con la cremallera……1vez

Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces

Te quemaste la lengua con el café………9 veces

Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)….12 veces

Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado………..36 veces

 

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se

te salió y te dedicaste a joder a las sábanas …y como parecías entusiasmado, no quise

moverme y arruinarte el placer.

 

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue

porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo…(so asqueroso)

 

Atentamente

Tu Esposa

PD: Alguna  otra duda querido?

 

 LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!

 

                                        Y aquí os explico porqué!

 

>Zorro: Héroe justiciero

>Zorra: Puta

 

 

>Perro: Mejor amigo del hombre

>Perra: Puta

 

 

>Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.

>Aventurera: Puta

 

 

>Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

>Ambiciosa: Puta

 

 

>Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

>Cualquiera: Puta

 

 

>Regalado: Participio del verbo regalar

>Regalada: Puta

 

 

>Callejero: De la calle, urbano.

>Callejera: Puta

 

 

>Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

>Mujerzuela: Puta

 

 

>Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

>Mujer pública: Puta

 

 

>Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

>Mujer de la vida: Puta

 

 

>Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.

>Atorranta: Puta

 

 

>Rápido: Inteligente, despierto.

>Rápida: Puta

 

 

>Puto: Homosexual

>Puta: Puta

 

y hay más…

 

>DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón

>por línea paterna.

>DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

 

 

>PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

>MATRIMONIO: Conjunto de males.

 

 

>HEROE: Ídolo.

>HEROINA: Droga.

 

 

>ATREVIDO: Osado, valiente.

>ATREVIDA: Insolente, mal educada.

 

 

>SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

>SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

 

 

>SUEGRO: Padre político.

>SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

 

 

>MACHISTA: Hombre macho.

>FEMINISTA: Lesbiana.

 

 

>DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

>DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

 

 

Si o si???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 REIVINDICACIONES DE UN PENE QUEJICA

 

REIVINDICACIONES DEL PENE:

 

 

Yo…, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

 

1. Ejecuto trabajo fisico.

 

2. Trabajo a grandes profundidades.

 

3. Trabajo de cabeza.

 

4. No gozo de descanso semanal, ni de días de fiesta.

 

5. Trabajo en un local extremadamente húmedo.

 

6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.

 

7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.

 

8. Trabajo a altas temperaturas.

 

9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

 

 

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

 

 

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

 

1. No trabaja ocho horas consecutivas.

 

2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

 

3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

 

4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros

departamentos.

 

5. Descansa mucho antes de tiempo.

 

6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

 

7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de

trabajo.

 

8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e

higiene del trabajo.

 

9. No espera a la jubilación para retirarse.

 

10. No le gusta doblar turnos.

 

11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena

pendiente.

 

12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto

de trabajo con dos bolsas sospechosas.

 

 

 

 

lengua kasteyana

 

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

 

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

 

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

 

– Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote…

 

– También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

 

– Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

 

– Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

 

– Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

 

– La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

 

– A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

 

– Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

 

– Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

 

– Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

 

– Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

 

– Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

 

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

 

 

 

 

3 julio, 2008 Posted by | Porque me sale de los... | Deja un comentario

Que puñetera gracia. jejeje

 Pos eso…

Va una madre a ver a un psicólogo con su hijo.

Psicólogo: ¿Que desea Vd?

Madre: Verá, no puedo tirar de mi hijo, me hace la vida imposible, me tiene aburrida etc….

Psicólogo: Señora déjenos solos y verá como todo va bien.

Al cabo de 1/2 hora salen de la habitación.

Psicólogo: Señora, ya está todo solucionado.

Madre: ¡si¡ ¿que tengo que hacer?

Psicólogo: Mire, cambiase de domicilio, y no le de la dirección al  "hijo puta" este.

 

 

Se le muere la suegra a un hombre y en la empresa de pompas fúnebres le preguntan:

¡ Que  quiere usted hacer con ella: INCINERARLA, EMBALSAMARLA O SIMPLEMENTE ENTERRARLA?

!! Las tres cosas, no corramos ningún riesgo !!

3 julio, 2008 Posted by | Porque me sale de los... | Deja un comentario

Locuras

 

No vuelvas con ideas prefijadas

vuelve vulnerable y desnuda

vuelve abierta y sencilla

no sólo encontrarás sentido

me encontrarás mil y un sentido…

tantos como tu me enseñaste a compartir

 

***********

Tan sola y tan fría

yo encerré…

mis ansias en mi mismo

y toda entero…abriré tu alma

la que ha sido incapaz de penetrar en mí…

 

 

 ********** 

 

Primer correo

 

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre

 

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante "El Asador de Pedro". El dueño "Pedro" nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.

 

Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

 

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

 

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

 

     ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

 

Atentamente, Puri

 

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Segundo correo

 

DE:        Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A:          Todos los empleados

OBJETO:  Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación

Fecha:      2 de diciembre

 

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no éste año.

 

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre.

 

Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

 

Atentamente, Puri

 

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Tercer correo

 

DE:        Puri  Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A:          Todos los empleados

OBJETO:  Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación

Fecha:      3 de diciembre

 

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.

 

No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mi respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.

 

Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

 

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, "una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.

 

Atentamente, Puri.

 

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Cuarto correo

 

DE:        Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A:          Todos los empleados

OBJETO:  Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación

Fecha:      7 de diciembre

 

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.

 

Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá  el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

 

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna  siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.

 

Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

 

Atentamente, Puri.

 

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Quinto correo

 

DE:       Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A:          Todos los empleados

OBJETO:  Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación

Fecha:      9 de diciembre

 

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor.

 

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

 

Atentamente, Puri

 

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Sexto correo

 

DE:        Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)

A:          Todos los empleados

OBJETO:  La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación

Fecha:      11 de diciembre

 

PUES NO ………NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

 

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

 

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡  ¡COMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

 

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE. MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

 

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

 

PURI

 

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 Último correo

 

DE:        Anselmo Donosorro (Director de RRHH)

A:          Todos los empleados

OBJETO:  Puri Castejón y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final

Fecha:      18 de diciembre

 

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".

 

Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con autentica entrega, maestría y exquisito esmero.

 

Un saludo

 

 

SIN ACRITUD…JAJAJA

 

 

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR): Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

 

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

 

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

 

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

 

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

 

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

 

8.) ES IGUAL (también TÚ MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

 

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "¿QUÉ PASA?". Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

 

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

4 febrero, 2008 Posted by | Porque me sale de los... | Deja un comentario